书籍分享系列 -《谈话的力量》

今天和你分享的这本书，书名叫做《谈话的力量》。

也许你有过这样的体验，喜欢上一个女孩，绞尽脑汁想要去搭讪，好不容易要到微信。心想这下可以跟对方聊聊天拉近关系了。结果在微信尬聊，然后就没有然后了。

除此之外，生活中在与人沟通时，还会遇到各种各样的问题。想和人聊天的时候找不到话题，有人请你帮忙不知道怎么拒绝等等。

遇到这些问题怎么办呢？《谈话的力量》这本书可以帮上忙。本书的作者是美国著名沟通咨询学家——艾伦加纳。书中收集了大量谈话技巧，这些技巧都是我们可以轻松学会的。

今天我将分享书中的4个“谈话技巧”：

• 技巧一，开放性话题，聊天不尴尬

• 技巧二，破唱片法，应付别人难缠的要求

• 技巧三，重复受鼓励的行为，让对方按你希望的去做

• 技巧四，表达不满原则，让对方愿意听你说

技巧一、开放性话题，聊天不尴尬

想一下，我们结交新朋友的时候，我们的交流是怎样开始的，一般我们会问对方一些问题，你哪里的人？你以前是做什么的？你平时喜欢做什么等等。

这些问题有一个共同的特点，那就是回答的时候只需要一两个字，就像选择题，这类问题也被称为封闭式问题。

当我们不断地向对方问一些封闭式问题，对方会觉得你是个查户口的，可能没谈几句，聊天就会陷入尴尬的沉默中。

什么是开放式问题呢？开放式问题就像问答题或作文一样，一两个词无法回答，还需要解释和说明。比如说当你的新同事告诉你，她来自新疆，你就可以问他新疆跟我们这边有什么不一样的地方？

或者是她告诉你，她喜欢看电影，最近看了《搏击俱乐部》，你可以接着问他这部电影的内容是什么。面对你的开放性问题，对方会更想要聊下去，因为这个问题会鼓励他们自由的谈话，让人感到放松。

技巧二、破唱片法，应付别人难缠的要求

在日常生活中，你可能会遇到这样一种情况，就是你身边的朋友或者同事，想要你做一些你不想做的事情，反复央求，最后你迫于无奈接受了对方的请求。对于这种情况，书中讲了一个非常好用的技巧，叫做破唱片法。

解释一下，破唱片有一个特点，当播放到有破损的地方时，唱片会重复播放同一个片段。联想到与人交谈的过程，当别人反复缠着你去做一件你不想做的事情，你可以像破唱片一样，一直用同一个理由拒绝对方。

假如你正在减肥，你的闺蜜让你陪她去吃烧烤，
你告诉他：我在减肥，烧烤太油腻了，不能吃
闺蜜说：去吧，你都一个星期没有去了
你回复他：确实挺久没吃了，但是我要减肥
闺蜜又说：哎呀，就一次，没关系，一顿吃不了多少
你回复他：确实吃一顿吃不了多少，但是我还是要减肥
闺蜜又说：不要对自己这么严格，稍微放松一下呗
你告诉他：你说的对，但是我还是不能吃烧烤，我在减肥

无论对方说什么，你都用我在减肥这个理由拒绝他，最后对方将不得不放弃，这就是破唱片法，它能够让你从容地应对难缠的要求。

技巧三、重复受鼓励的行为，让对方按照你希望的去做

行为认知理论认为，你的反应影响别人对你的态度，如果你鼓励对方的某种行为，这种行为表现的频率将会增加，如果你忽视对方的某种行为，这种行为出现的频率就会减少。行为学家将这种理论称为，重复受鼓励的行为。

举个例子，我有个朋友，跟人聊天的时候总喜欢抱怨，要么抱怨孩子不听话，妻子唠叨，要么抱怨工作无聊，卖力不讨好，要么抱怨天气不是天太热。

为了改变他的抱怨行为，我开始只回应她积极乐观的谈话，比如说当他提到有人顺路帮他接了小孩很开心，或者偶遇了一位好朋友，看了一场精彩的电影，我就会回应他，问他一些开放式问题。

当他开始抱怨的时候，我就看看手机或者是看看他家里的鱼缸，总之不搭理他。一段时间之后，他的态度发生了不少改变。见到他的时候，常常会主动和我打招呼，还会告诉我一些令他高兴的好消息。

通过这个例子，我想告诉你，如果你根据一个人不同的行为，分别给予鼓励，或者是忽视，对方会更愿意选择受到鼓励的行为。如果身边有这样的朋友，为什么不试试这样的方法呢？

技巧四、表达不满两原则，让对方愿意听你说

我们平时是怎么表达自己的不满呢？大多数人是发泄情绪，指责抨击对方，比如说女孩子感冒了，头很疼，男朋友却在一边很开心地打游戏。女孩可能会这样对他说，你怎么这样一点都不关心我？你怎么这么自私？这样带来的结果往往是是双方大吵一架。

那么要如何表达不满呢？书中讲了很重要的两个原则

第一个原则，具体说明，对方让你不满的行为，同时不抨击对方品行。

以感冒这件事为例，你可以对男朋友说我很难过，我感冒了，你却一直在打游戏，不和我说话，要将焦点放在错误行为上，直接告诉他做错了什么事情，把他的做错的事情说出来，但不能加入你的推论，不能给他本身下定义，抨击对方的性格或人品，不能说你不关心我，你没有责任感，你太自私了。

这样只会一样对方反感，关系恶化。

第二个原则是，说出你具体的要求。

以感冒这件事为例，当你跟对方说，我很难过，我感冒了，你确一直打游戏。

这样说的时候，你指出来对方让你不满意的行为，接下来直接告诉对方，你希望他怎么做。

比如，我不像你打游戏，我希望你可以陪我待一会。总之，这个要求要具体，对方听到后知道应该怎么做，而不是很泛泛的“你要关心我”“你要考虑我的感受”之类的，提出具体可以让对方知道怎么做的要去。

以上就是今天的内容，我讲了《谈话的力量》这本书。

技巧一，找开放性话题，让聊天继续下去；
技巧二，破唱片法，同一个理由拒绝别人难缠的要求；
技巧三，利用重复受鼓励行为理论，让对方按照你希望的去做；
技巧四，表达不满两原则，不指责对方的性格和品行。

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