高效陪伴，孩子心灵的“高强吸氧”

2020年的寒假比较长，情况有点特别。孩子们天天窝家里，家长们越来越抓狂……这样的时光，要每个人心情平静、有计划地理性处事比较困难，因为每个人内心多多少少都会有一部分神经是绷紧，或烦躁，或无助。

不过，凡事都有两面性，我们不妨从另一个层面来寻找一些好处。好些家长反应说寒假延期到一个月的时候，孩子的状态反应还好，甚至更乖了。为什么呢？因为爸爸回来了，妈妈天天腻在身旁，普遍来说，家长看手机的时间也相比少了些，因为没有那么多人、那么多工作追着你，终于可以闲下心来看看孩子，陪玩的时间多了些。是的，小朋友很多行为都只是求关注。孩子就这么简单，有人陪、有足够的关注就够满足了，除非是亲历某些事件，或身边的大人过于焦虑而把情绪传染给他——对于孩子而言，高质量的陪伴重于一切。

事实上，现今孩子最常见到爸爸妈妈的陪伴是怎么样呢？

记得曾经看过有个小学生写的一篇作文《我的生命就像家里养的植物》，他说觉得自己跟“植物”一样，常常被家人忽视遗忘，因为“爸爸妈妈每天刷手机，一直低着头从不看我……” 隔着文字，我们都能感受到这孩子的那份孤单与落寞。

确实，现代的父母焦虑是常态，整天会沉在工作、朋友、家务等各种忙中，即使呆在孩子身边也可能是人在心不在的。这有点类似美国80年代的“迪士尼父母”症候群（“高质量陪伴”这个呼声也是那时产生的）。当时，美国人普遍存在一种这样的观念，认为好的为人父母的方式应该像迪士尼动画片里的父母那样：卓越，拥有光环，无比强大，偶尔出现在孩子面前共度一段美好时光就很好，不需要日日夜夜的厮守与陪伴。

既然后来兴起了“高质量陪伴”的呼声，这些“迪士尼父母”的害处在哪呢？

一是错过了孩子成长的很多敏感关键期，错过了，孩子的能力成长就受到影响，想要追回也是难事。

二是为了补偿孩子而使得与孩子相处的方式变得不正常：要不不出现，要不就带着孩子一起去狂欢出游或者买买买，用满足物欲作补偿。长期以往，孩子变得过度追求外在，外在的物质与外在的优越，而其内心则因得不到父母的关注而常常空洞，安全感不足。

除了“迪士尼父母”，当代父母陪伴的另一种情况是走向另一个极端：“高质量陪伴”被赋予了“要求孩子高质量产出”的另一层意义。如果自家孩子不能成为“别人家的小孩”或者“拿得出手的小孩”，父母就自觉所有的陪伴和努力都仿佛失去了意义。从而衍生的是父母变得焦虑不安，试图寻找陪伴过程中的问题，甚至会为此放弃工作来做24小时的贴身爸妈——一旦这样，对孩子很危险。危害在哪里？

严重来说，这样的父母是用自我牺牲式的陪伴把孩子绑架了，他们直接把“追求卓越”的梦想甩到孩子身上（从个人而言，这比“迪士尼父母”省事），但孩子怎么办？他们能选择吗？显然不能。孩子们只能全然承接来自父母的过度关注、过度期望的压力。而实际上那个小小孩儿内心弱小、遇到新生事物会把握不定会胆怯等等的真实部分，去哪了？孩子只能收起来，因为这个小小的、不卓越的自己是不被父母接纳，更不被欣赏的，孩子也只得硬撑起一个虚假的“强大自我”，去满足自己“被父母看到”“被父母认可”的需要。由此，孩子表面滋生出来的“完美的卓越、愤怒的攻击、消极的依赖”等等，很多表现都只是假象，因为孩子真实的自己“不见”了。

我们倡导“高质量的陪伴”，高质量陪伴到底长什么样子？

其实陪伴的方式有很多，但同样质量的陪伴在表现上总会有一些共性。大家可以从高质量陪伴的下面两个表征来比对比对自己与孩子的陪伴质量。

第一个表征：亲子间会有自然而流畅的肢体姿势和身体接触。比如，当爸妈坐在旁边时，孩子会很自然地靠近爸妈，把手放在爸妈的膝盖上，或是有时会撒娇搂爸妈的脖子。而同时，爸妈对孩子的身体碰触也是很自然而然接受的，还会让自己的身体自然而然朝向孩子的方向。

第二个表征：父母在和孩子玩耍时，孩子常常是做主导的，和爸妈的互动就像跳“双人探戈”——孩子主导，爸妈乐意跟随，只在适当的时候给予孩子适度的引导，从而和孩子一起让游戏更有趣，更深入。

睿智星心理 · 父母课堂

【亲子互动模式指导 之 游戏式育儿】

以人本主义为理论基础，运用国际通用的儿童为本游戏治疗技术，帮助父母借助孩子最爱的游戏与之建立良性互动，重建安全依恋，更从中掌握儿童发展规律，了解孩子的行为模式，学习引导孩子正向发展。让宝贝在你自己的陪伴带动下，做最好的自己！

通过亲子游戏，达成“高质量陪伴”的几个要点：

一、强调孩子主导，父母跟随。孩子决定游戏内容和玩法，父母跟随孩子的心灵和眼睛，走进他/她的奇妙世界（注意父母要闭上自己想要干预和提问的嘴巴，不要用大人的认知去评价孩子游戏的好坏）。慢慢地，你会在孩子的世界里发现很多新东西：孩子的摸索、孩子的想象力、孩子对事物的理解角度，会完全超出你的想象。

二、在玩之前，先与跟孩子约定必要的规则，时间、活动范围、不许打人等等。比如说，”妈妈陪你玩半个小时，当长针走到6的时候妈妈就要离开。现在你要怎么玩妈妈都陪你，你要玩什么都可以。”然后，就用30分钟看着孩子，满足孩子“被看到”的需要；听孩子说，但是不要问问题，因为你一问就打断孩子的思路了；也不要指导，让孩子充分展示他的自主性。当孩子得到父母高质量的关注，他不听话的行为会越来越少。

三、游戏的过程父母要投入，并在游戏中用发现的眼睛去欣赏孩子的每个细节、具体行为，同时，用你赏识和肯定话语来回应孩子，提升孩子的自尊和自信。比如，当孩子画了一幅画，说：“妈妈，你看！”——父母该怎么表达具体的欣赏？

一般大人的反应可能是“好棒哦”，“好美哦”“，“好漂亮。好了，宝宝去洗手……”得到父母这样的回应，孩子感觉如何？孩子会不会觉得：你这是应付、敷衍我？

在高质量的亲子游戏中，父母又怎样表达呢？我们可以描述孩子的具体行为，让孩子感受到你在用心地、细细地关注他的一举一动，并心存接纳与喜悦。比如，可以这样回应孩子：“哇，你上个礼拜只是这样点了一下，这次你画了这么多笔，还用了不同颜色！你怎么做到的？！” 通过你惊喜欣慰的语气、对孩子的具体描述，来表示你看到孩子努力的过程，让孩子感觉到自己是被父母认可的、有能力的——这，就是高效陪伴的陪伴与赏识。

敢鼓励孩子做真实的自己吗？